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Un tipo que odia a su gato decide librarse de él, así que lo mete en una bolsa, se lo lleva a 20 manzanas y lo abandona. Cuando vuelve a casa, el gato le espera en la puerta. Sorprendido, decide abandonarlo a 40 manzanas, y le sucede lo mismo. Muy enfadado, decide abandonarlo 10 manzanas a la derecha, 15 manzanas a la izquierda, gira a la derecha, avanza 3 manzanas más, va hacia el este 10 más y finalmente, al rato, llama a casa y pregunta a su mujer:
- ¿Está ahí el gato?
- Sí, aquí está.
- ¡Pues dile que se ponga, que me he perdido!

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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:

- Joder tio, el otro día iba por la calle y ví a 3 hombres que le estaban dando una paliza de cojones a un enano.

Y le pregunta el amigo: Y tu qué hiciste, le ayudaste ??

- Si claro, fuí para allá y le dimos una entre en los cuatro ...!!

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Están Merkel, Sarkozy, Gordon Brown y Zapatero en una galería de arte frente a un cuadro de Adán y Eva. Y entonces dice Merkel:

"Claramente el cuadro representa la pureza y belleza física de los alemanes, la musculatura del hombre, su altura, las líneas finas y el pelo broncineo de la mujer. Seguro que son alemanes."

Le replica Sarkozy diciendo:

"No, desde luego que no. El erotismo que transmite la escena, la sensualidad de la mujer y la elegancia del hombre... Seguro que son franceses."

Gordon Brown añade:

"No, claro que no. La escena transmite tranquilidad, calma, orden, altivez y orgullo. Representa el carácter británico. Seguro que son ingleses.

Y finalmente dice Zapatero:

"¡NO HOMBRE NO! Os equivocais todos. Fijaos que no tienen casa, ni ropa, van descalzos y solo tienen una manzana para comer, ¡¡pero es que encima son felices y se creen que viven en el paraíso!! No me cabe duda de que son ESPAÑOLES.

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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

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Batman (B) y Robin (R) reunidos tras una de las misiones más dificiles y complicadas que han solucionado con éxito:

B: Robin, quiero agradecerte todo este tiempo que has estado colaborando conmigo para luchar contra el mal
R: No hace falta, es solo mi deber
B: En serio, mira, ya sé.. te voy a dar mi BATMOVIL !!
R: Tu batmovil ?? pero.. joder que bien! buah gracias de verdad *-*
B: De nada.. apunta, 618..

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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un valenciano. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: "seguro que el valenciano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha pegado un mamporro de aupa".

El madrileño piensa: "seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El valenciano piensa: "a ver si llegamos a otro túnel y le vuelvo a meter otra hostia al madrileño".

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- Entra un ciego en un supermercado con su perro lazarillo...
Pasa un rato y de repente agarra al perro por el rabo, y empieza a darle vueltas por el aire a saco. El jefe del supermercado se acerca corriendo, preocupadísimo!! , y le pregunta exaltado...

- Oiga oiga!!, pero... ¿¡¡¡PERO QUE ESTÁ HACIENDO!!!!?
- Pues echando un vistazo.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

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Esto es un tio en la sala de espera de maternidad y sale el doctor y dice "felicidades, es un niño" y el tio empieza a gritar "soy un tigre, soy un tigre, si señor un niño, soy un tigre" y el doctor dice "pues el padre debe ser una pantera porque el niño es negro".

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Dos amigos que se encuentran:

- Ehh tio llevas un platano en la oreja!
- ¿Quee?
- Que llevas un platano en la oreja
- ¿qué dices?
- (gritando un poco más) !!!Que llevas un platano en la oreja!!!
- Mira, mejor déjalo porque llevo un platano en la oreja y no te oigo.

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La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:

-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se ríe como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...

¿De qué coño se rie?

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Esto es un tartamudo y su colega, y le dice el amigo:

- Joder tio, la novia me ha dejado
El tartamudo le responde:
- Buebuebuebueno tititio, yayayaya encontratratratraras a otra nono no no tete te te prepreprepreocucucucucupes.
Y le responde el amigo
- Si claro, para tí es muy facil decirlo.

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En una conferencia de médicos internacionales un medico iraquí dice:
-"Nuestra medicina en Irak es tan avanzada que le cortamos los testiculos a un hombre para ponerselos a otro , y el tio ya está buscando trabajo en 1 semana."
Salta el médico alemán:
-"Bah, eso no es nada, en alemania cogemos medio corazón de un hombre y se lo metemos a otro y ya está buscando trabajo en 4 días."
Contesta el médico chino:
-"Eso no es nada. En China hacemos un transplante de cerebro de un hombre a otro y ya está buscando trabajo en 2 días."
Finalmente el español dice:
-"No tenéis ni idea..En España cogemos a un tio sin cerebro , sin corazón y sin huevos y lo ponemos de presidente, y después es toda españa la que está buscando trabajo"

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Un electricista, un mecánico y un informático en un coche cuando de repente se les queda parado, y el electricista dice:
- Debe ser algún fallo en los circuitos del coche.

El mecánico dice:
- No no, yo creo que es algo del motor.

Por último va el informático y dice:
- ¿Qué tal si probamos a salir y entrar de nuevo?

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- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

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Estos son dos amigos de la infancia que tras años muchísimos años sin verse, se encuentran por la calle:

- Hombre Juan!!!!! cuanto tiempo sin verte!!
- Y tanto Tomás, como va la vida? Te casaste? Tuviste hijos?
- Si, estoy casado y tengo dos niñas, se llaman Tostarrica y Fontaneda, y tú?
- Yo también, tengo una hija que se llama María.
- Jajaa, Anda como las galletas.....

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Van dos tontos y le dice el uno al otro:
- Oye, que llevas en esa cesta
- Si lo adivinas te doy un racimo
- mmmm, croquetas?

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